Lær å takle møkkete ferietoaletter fra en erfaren globetrotter

Noe av det mest udelikate med for mye reising, er at du før eller siden er nødt til å sette deg ned på et offentlig toalett. Jeg hater det!

En ting er sikkert, hvis du virkelig trenger et toalett og du finner det, så er det garantert ingen lås på døra. Skal du klare å holde døra lukket, må du bruke både armer og bein. Det er ubehagelig.

Den eneste som kan sitte avslappet på en do uten lås og gjøre fra seg, er Edderkoppmannen.

Marerittet – som mange har opplevd i våken tilstand – er allikevel å måtte så intenst på do at du bare stormer inn på et vilkårlig toalett og gjør ditt fornødne. Først etter du er ferdig oppdager du at det ikke finnes noe toalettpapir.

Du er villig til å bruke hva som helst; en avis, en side fra bibelen, en bussbillett, en innleggsåle, vaskelappen på t-skjorta, men du finner ingen ting. Den eneste muligheten du har til å komme tørr hjem er å unngå å heise buksa helt opp, og kopiere ganglaget til Frankenstein.

Folk som ikke har lidd av en ekte meksikansk feriediaré vil kanskje spørre: Hvordan er det mulig å ikke legge merke til at det er tomt for toalettpapir?

Jeg opplevde en gang å være så trengende at jeg stoppet leiebilen utenfor et fremmed hus i Tijuana. Dørene stod på vid gap, og jeg  stormet inn. Foran en forskrekket familie hylte jeg «toalett, aseo, baño, loo … » – alle internasjonale ord jeg kunne for do.

Livredde stirret de på meg mens jeg rev opp alle dørene i huset. Heldigvis fant jeg fort den riktige, og klarte å avverge en katastrofe.

Dessverre var jeg ikke god nok i spansk til å forklare på en høflig måte hvorfor jeg invaderte huset deres, men jeg er ganske sikker på at lydene fra det lille rommet talte sitt eget språk.

For mange er det å bruke et offentlig toalett en prøvelse. Men på lange reiser blir det til slutt uunngåelig.

Flyplasser, busstasjoner, tog, restauranter, puber og bensinstasjoner; overalt finner du toaletter som trenger en grundig vask. Mange er så uhygieniske at til og med såpa er møkkete.

Personlig vil jeg heller få fortennene rotfylt uten bedøvelse, enn å sette meg på et møkkete toalettsete.

For å unngå kontakt med et ufyselig toalettsete har jeg forsøkt de fleste metoder velkjent blant erfarne globetrottere. Alt fra å dekke hele toalettet med papir – til å stå på huk oppe på selve setet.

Frykt for toalettseter er et velkjent begrep innen psykiatrien. Denne fobien er ikke ubegrunnet; rapporter vil ha det til verdens mest kvalmende toalett ble oppdaget i Maljha-provinsen, senere kalt Kloakkistan, i India i 1978.

Folk i området hadde hatt konstant diaré i mer enn et halvt århundre og til slutt orket ingen å rengjøre toalettene.

Uten renhold utviklet provinsen bakterier på størrelse med ekorn, og det som en gang var en vakker, grønn dal, ble på få år redusert til en ekskrementbrun ørken.

Siden du ganske sikkert før eller siden skal ut på en lengre reise, er det viktig å påpeke at de fleste toalettseter ikke er ekstremt farlige. Her er en grei oversikt å ha i bakhånd:

Ting du IKKE kan få fra et toalettsete

Bakrus

Kviser

Graviditet (unntatt hvis du er dame og setter deg ned mens det allerede sitter en mann der.)

Kreft

AIDS (unntatt hvis du er mann (eller dame) og setter deg ned mens det allerede sitter en mann der.)

Flass

Redusert syn

Militærtjeneste

Nedfallen livmor

Svidde nesebor

Ting du KAN få fra et toalettsete

Gnagsår

Fliser

Knuste kneskåler (hvis du sitter på et toalett  uten lås i Mexico og jeg kommer stormende inn)

Tvangsforestillinger

Ekornbitt